анекдот

Болтологический раздел.

Модераторы: Руслан-Д, новичок, Володька Николаев, argon84, Вопрос, mmcl200

Аватара пользователя
Aлексей
Сообщения: 1321
Зарегистрирован: 19 апр 2009, 21:33
Откуда: МУРМАНСК

Сообщение Aлексей »

Oleg писал(а):.......- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицод!

- Зачот.

Oleg

Зачет ! :lol:
Алексей http://kolamap.ru/
Аватара пользователя
tixoxod-4x4
Сообщения: 1261
Зарегистрирован: 22 ноя 2008, 19:24
Откуда: Москва ул. Адмирала. Лазарева

Сообщение tixoxod-4x4 »

Владимир Дмитриевич писал(а):
Oleg писал(а):Взято с казачьего сайта:
ПАМЯТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Не смешно.
Грустно...
Смешно.
Весело... :roll:
Oleg
Сообщения: 7573
Зарегистрирован: 19 мар 2009, 17:55
Имя: 89203190340, факс 8(4812)472898
Откуда: Смоленск

Сообщение Oleg »

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

=====================================================
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я наклонился, ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить с..ть уже не могу!..
Никто не умрет девственником, жизнь всех поимеет!
Oleg
Сообщения: 7573
Зарегистрирован: 19 мар 2009, 17:55
Имя: 89203190340, факс 8(4812)472898
Откуда: Смоленск

Сообщение Oleg »

На военных сборах майор дает курсантам задачку:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... Пятьдесят!
Никто не умрет девственником, жизнь всех поимеет!
Oleg
Сообщения: 7573
Зарегистрирован: 19 мар 2009, 17:55
Имя: 89203190340, факс 8(4812)472898
Откуда: Смоленск

Сообщение Oleg »

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал ему по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.
=============================================
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

==========================================
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
============================================
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и
говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе :lol:

========================================================
Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- Стихи!..

=============================================
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

==============================================
- Знаете, что более всего деморализовало грузинскую армию в августе
2008?
- Нет.
- На российских танках было написано "Вперед, за Сталина!"

===============================================
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сцуко.
Никто не умрет девственником, жизнь всех поимеет!
Oleg
Сообщения: 7573
Зарегистрирован: 19 мар 2009, 17:55
Имя: 89203190340, факс 8(4812)472898
Откуда: Смоленск

Сообщение Oleg »

Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и разбудил другого.
- Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спят, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём, чё лапы то сосать.
- Ты охренел, а если кто узнает?
- Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
- Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут друг у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ...СОСЫ, ОБОЗНАЛИСЬ?".

==============================================
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Мля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать ездил?!?...

===============================================
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
Последний раз редактировалось Oleg 07 июл 2010, 22:50, всего редактировалось 1 раз.
Никто не умрет девственником, жизнь всех поимеет!
Аватара пользователя
Владимир Дмитриевич
Сообщения: 1167
Зарегистрирован: 24 фев 2009, 00:05
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Владимир Дмитриевич »

Oleg писал(а):Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
==============================================
- Знаете, что более всего деморализовало грузинскую армию в августе
2008?
- Нет.
- На российских танках было написано "Вперед, за Сталина!"
Мда...
Вот это - реально...впечатлило...!...
Будьте внимательны к своим мыслям – они начало поступков. (Лао Цзы)
tankist89reg
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 05 апр 2010, 06:02
Откуда: Пуровский район ЯНАО

Сообщение tankist89reg »

Из личных наблюдений. Сижу,значит,вчера во взрослой поликлинике на приём к своему терапевту.Передо мной несколько человек живой,так сказать, очереди. Подходит бодрый такой дедок с палочкой в руке,лет под 70,спрашивает,кто последний и садится возле самой двери кабинета.Через несколько минут ни слова не говоря и игнорируя очередь в этот же кабинет пытается прорваться бабка такого же возраста ,в длинной юбке и с необьятной "кормой". Дед хватает её снизу за юбку и пытается вытащить бабку обратно в к оридор. Диалог: _ Ты куда без очереди,кошолка? - Отстань, зараза, я к доктору! - А я ,по твоему, что, поср...ть тут присел? Очередь лежит от хохота.
Oleg
Сообщения: 7573
Зарегистрирован: 19 мар 2009, 17:55
Имя: 89203190340, факс 8(4812)472898
Откуда: Смоленск

Сообщение Oleg »

tankist89reg писал(а):Из личных наблюдений. Сижу,значит,вчера во взрослой поликлинике
Аналогично примерно: в коридоре дурки видел почти дословно на плакате: Один из признаков бредового состояния - активная сутяжническая деятельность :))) До сих пор ржу - выходит я в бредовом состоянии три десятка судебных процессов прошел и только два с отрицательным рез-том %)
Никто не умрет девственником, жизнь всех поимеет!
Тимур
Сообщения: 5229
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 21:04
Откуда: Рязань

Сообщение Тимур »

Oleg писал(а):Один из признаков бредового состояния - активная сутяжническая деятельность
видел я тут такого одного на сайте :lol: :lol: :lol: :lol:
*** нельзя ***
Аватара пользователя
nuf
Сообщения: 4364
Зарегистрирован: 02 дек 2008, 11:15
Откуда: Климовск - Москва

Сообщение nuf »

О грамотном руководстве.. :)))

lunatikу наверняка понравится :wink:

[video][/video]
Аватара пользователя
lunatik-1
Сообщения: 31785
Зарегистрирован: 02 июл 2008, 13:46
Имя: +7 (812) 000-00-00
Откуда: Ленинград

Сообщение lunatik-1 »

nuf писал(а):О грамотном руководстве.. :)))

lunatikу наверняка понравится :wink:
Да, очень понравилось ! :roll: Спасибо !
Но ты з_н_а_л, знал что видик понравится :))) [:})
Как построить вездеход типа "ЧЕБУРАТОР" - тут
Аватара пользователя
Aлексей
Сообщения: 1321
Зарегистрирован: 19 апр 2009, 21:33
Откуда: МУРМАНСК

Сообщение Aлексей »

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!
Алексей http://kolamap.ru/
Аватара пользователя
Школьный
Сообщения: 938
Зарегистрирован: 13 июл 2009, 06:35
Откуда: Екатеринбург

Сообщение Школьный »

lunatik писал(а):Да, очень понравилось !
да и вообще хороший фильм "Заяц над бездной". (если кто не смотрел..)
Аватара пользователя
Aлексей
Сообщения: 1321
Зарегистрирован: 19 апр 2009, 21:33
Откуда: МУРМАНСК

Сообщение Aлексей »

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях :lol:
Алексей http://kolamap.ru/

Вернуться в «Флеймовые»