анекдот

[Le Penseur]

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", — подумал Сталин.

[Le Penseur]

Физик, математик и инженер стоят в поле со стадом овец. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.

Математик построил небольшой заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

[Le Penseur]

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
— Это же бухло.
— Нет, это волшебный ключик.

[Le Penseur]

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

[Le Penseur]

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р–р–разойдись!". Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.

[Le Penseur]

— У нас дыра в безопасности
— Ну хоть что–то у нас в безопасности

[Le Penseur]

Добрый вечер!
О прогнозе погоды на завтра, 27 июля 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго–Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть–Буэнос–Айресе плюс 27–29 градусов. В Северном Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17.

[Le Penseur]

Ты умён, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что–нибудь умеешь?

[Le Penseur]

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

[Le Penseur]

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

[Le Penseur]

Съезд специалистов по искусственному интеллекту. Обсуждаются проблемы, возможности, тупиковые ветви, применимость и неприменимость нейросетей, machine learning, алгоритмы... Страсти кипят. Вдруг встает мужик:
— Самый крутой искусственный интеллект — это термос!
— Поясните...
— Ну, это. Вот наливаешь в него горячее — оно оттудова потом горячим достается. Наливаешь холодное — льется холодное.
— А при чем тут искусственный интеллект?
— Ну так как же: датчиков в ём нету. А откуда он знает?!

[idled]

Молодожены первая брачная ночь:
-Она давай уже делай чего-нибудь..
-Он да..я..я стесняюсь..
-Она ну сходи на кухню там в холодильнике бутылка коньяка выпей соточку, для смелости.
Мужик сходил выпил соточку, все-равно стесняется..
Она ну сходи выпей еще соточку..
Мужик сходил выпил еще, пришел лег, лежит думает..
Она ну начинай...
Мужик садится и орет вставай раком..
Жена радостно встает на четвереньки..
Мужик садится на нее верхом, хлопает жене по заднице и орет "Вперёд к холодильнику"....

[avtoman]

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Обращение в "Одноклассниках" одной участницы группы к другим:"Доброе утро, мои сосайтницы!"

[BDM]

Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит:
- Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.
Они его спрашивают:
- А в чем разница????
Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно.
Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикунул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Прошел год. Встречаются американец с русским...
Русский: - ну, как там у вас???
Американец: кайф, утром ведро говна съел и весь день свободен, а у вас как???
Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились

[BDM]

Муж приходит пьяный домой и приносит цветы жене. Жена злобно говорит : И что ? Мне теперь ноги раздвигать? Муж: "А что, у нас вазы дома нет ?