анекдот

[SanSan]

Классическая ситуация- жена с хахалем, вдруг раньше времени приходит муж. Баба успевает запихать мужика в шкаф, только в спешке ему хозяйство прищемила и яйца наружу торчать остались. Встречает мужа – привет дорогой, я тебе пельмешек слепила, покушай, а я на пол часика к соседке схожу. Через пол часа приходит, муж сидит в комнате на полу и ржет, по всей комнате пельмени рассыпаны. –Дорогой, что случилось? – Да решил в комнате поесть , поскользнулся и пельмени просыпал. А две штуки к шкафу прилипли. Я их вилкой тыкаю, а они меня на х…й посылают.

[SanSan]

Пара ситуевин с моими чадами.

Сидим дома со средним. Пацану тогда еще пяти не было. Я какими то своими делами по хозяйству занимаюсь, Шурик что то конструирует с игрушками в соседней комнате. И видать что то у него не получается, слышу слегка раздраженное – бл….ть. –Саша- говорю- слово плохое его говорить нельзя. А он мне в ответ с подколом в голосе_ бля……………ть. Слегонца шлепаю его по губам и удаляюсь из комнаты, краем глаза вижу- Шурик с обиженным видом забирается на диван и сам себе бормочет под нос- зае……ли уже. Оторжаться я вылетел во двор.

Дочка Иришка, 6-7 лет ей было. Любительница разводить маму-папу на всякие вкусности. В магазине постоянно выпрашивает чего- ни будь, причем выпрашивание и канюченье выше среднего и продолжается до победного конца. В общем лето, ребетенок играется во дворе в гуляночной (соответственно не самой «нарядной») одежде, уже порядком «подзапылившись». С работы приходит мама и сразу направляется в магазин, Иришка увязывается с мамой и конечно же заводит любимую песню про КУПИ. И к магазину доводит маму до белого коленья. (справедливости ради замечу что, что супруга гневается абсолютно не страшно и быстро отходит) В общем получает ребетеныщ суровую нотацию и категоричное требование в магазине молчать и ни на что не рассчитывать.
А теперь Картина маслом. Магазинчик на две кассы, человек десять народу, тишина. Мама- ухоженная дама и чумазый уличный ребенок. И тут в тишине раздается робкий детский голосок-
-Мама, купи хоть хлебушка. А то так кушать хочется.

[52]

Купаютца два болтика, и между собой
-СЕЙЧАС бы гаечку накрутить.
-ДУРАК РЖАВЧЕНУ ПОДЦЕПИШ .

[oleg 54]

Отчитывается мужик после командировки :
проезд - 5 тыш.
питание - 6 тыш.
проживание - 7 тыш.
на женщин - 10 тыш.
Бухгалтер ему - ты что обнаглел , пиши хотябы - "забивание гвоздей"
Мужик понял , и со следующей командировки пишет:
проезд - 5 тыш.
питание - 6 тыш.
проживание - 7 тыш.
забивание гвоздей - 10 тыш.
ремонт молотка - 20 тыш.

[Илья13]

Про сиськи. Не баян.
Есть у нас по соседству соответствующая контора. Сегодня удалось подловить одного из их работников в курилке.
Докладываю технологию.
У натуральной груди соски "смотрят" в разные стороны. У кого-то сильнее, у кого-то меньше. Но не менее какого-то минимального угла. Это врождённое.
При операции соски СПЕЦИАЛЬНО ориентируют вперёд. Так грудь смотрится эффектнее. У ВСЕХ! И угол "развала" меньше минимального природного.
Различайте на здоровье! (кому это важно...)

[Аleksandrrr]

[video][/video]

[oleg 54]

http://www.yapfiles.ru/show/455358/6dfd ... c.flv.html

[zika]

................

[KIBERDOG]

[Олег Икон]

Дак он задаром скатался- забыл выпивку и закусь... ,а то отдохнул бы по полной программе...

[zika]

Вот она правда жизни !!!

[video][/video]

[zika]

[АГЕНТ]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[АГЕНТ]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"


Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет!!


Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он о%уел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!


Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в
сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел
когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера вот такие огурцы купила — и показывает у себя на руке по локоть.
Другая: — А я вот такие помидоры! — и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая:
— А где он живет ?

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[zika]

Может так, всё было ???