анекдот

[nuf]

Идет социалистическая революция в африканской стране.

Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тонн апельсинов в деревянных ящиках. Будете делать из ящиков приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!

Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках. Будите делать из ящиков патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!

СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 10 000 яиц!
- ????? А какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги

[ZILBERGILZEN]

В Перми Шурман украл 250 миллионов -несколько сот 5-тысяных купют и 600-тысячные. И это не анекдот ,я слышал по Вестям и видел в бегущей строке.
Может у кого есть фото 600-тысячной купюры.

[lunatik-1]

В Перми Шурман украл 250 миллионов

М О Л О Д Е Ц !!!! Если голова на правильном месте, теперь:
Такой шанс однако, понять его поступок можно. Никого не порешил. Красиво сделанно!

[ZILBERGILZEN]

600 000 тысячная купюра- это если по курсу ссср 60 копеек за доллар то получается миллиондолларовая купюра.
Остановите меня скорее...

[lunatik-1]

ZILBERGILZEN
250.000.000 / 5.000 (одна купюра) = 50.000 бумажек

50.000 купюр / 100 (одна пачка) = 500 пачек

500 пачек денег = одна полноразмерная авоська. Несложный фокус по переноске.

[ZILBERGILZEN]

Говорят по тв: Шурман наверно уже в Москве.....
Наверно 600-тысячные менять поехал. Тут -то его и возьмут -захочет сникерс купить -дайте сдачи с шестьсоттысячки...

[nuf]

У нас форум Всероссийский, тоже может быть актуально -

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...

ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

Zzz: привет
aleka: ну привет
Zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
Zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
Zzz: че делаешь?
aleka: работаю
Zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим

[ZILBERGILZEN]

500 пачек денег = одна полноразмерная авоська. Несложный фокус по переноске.

Да я знаю -пять мешков ,35 кг ...
Шесть 600-тысячных купюр- вот это улов! Их можно и на 12-рублевки обменять ... И на одну стотысячебивалютину..

[lunatik-1]

ZILBERGILZEN по телеку сказали, 70 кг.
Один хрен, это не баллон ацетилена.
Про купюры естественно оговорились.

[nuf]

В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Девушка прислала:

Когда женщина живет одна...
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...


1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их... болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Ответный удар!


Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "ее мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Ну и вдогонку -

Настоящий байкер

http://ziza.ru/2009/08/24/nastojashhijj_bajjker.html

[Aлексей]

Отец после трудового дня сидит на кухне - отдыхает за рюмкой чая.Сын приходит к папе и спрашивает что такое АЛЬТЕРНАТИВА, тот отвечает - вот сынок представь: в холодильнике лежат два яйца, их можно сварить, можно яичницу пожарить, а можно положить в инкубатор и вылупятся петушок и курочка, а у них потом цыплятки появятся, а у этих цыплят свои цыплятки - и так до бесконечности, а потом вдруг потоп. Папа - так а в чем АЛЬТЕРНАТИВА, переспрашивает сын, отец очнувшись выдыхает - УТКИ сынок!!!

[nuf]

Лужков предлагает бороться со снегопадами на подступах к Москве
Москва. 2 сентября. INTERFAX.RU - Мэр Москвы Юрий Лужков намерен воспользоваться опытом разгона облаков в праздничные дни для борьбы со снегопадами.

По его словам, на уборку Москвы от снега зимой тратятся миллионы долларов.

"А что, если мы этот снег осадим за пределами Москвы? В Подмосковье будет больше влаги, больше урожай, а у нас - меньше снега", - заявил Лужков.

http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=98519

[dil]

Дима с Вовой: - Мы из кризиса вышли. Теперь ваша очередь!

[Макс]

Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики сни-мать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !" Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встреча-ется. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!" Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁС-НЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!"

[nuf]

VBV455-99:
нашёл В И-нете пересказ случая, произошедшего на АЗС (текст оригинала)

_____________________


"Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "ну чтоже я за мудак тупорылый!!!!!у меня же б.....ть, дизель!"

VBV455-99:
Мне думается, этот рассказ заставит любого улыбнуться...
____________________________

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это её младшая сестра. Ей было 20 лет. И она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день она, якобы по просьбе сестры, позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и
посмотрел на свадебные на оставленные той приглашения.
Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!».

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, то сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!».
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине!

VBV455-99:
Привожу рассказ о страховом нестраховом случае, что называется, в оригинале...
_____________________

"...в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ ))))))))) тупые прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло какраз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -
бампер передний -
фара противотуманная -
передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на
ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 кмч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая"

продолжение истории:

"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми офисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "

остальное тут - http://www.chevy-clan.ru/mainforum/inde ... 8.20;imode