анекдот

Oleg · Сообщение **Oleg** » 25 июл 2011, 16:42

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Aлексей

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Oleg · Сообщение **Oleg** » 29 июл 2011, 20:36

Aлексей класс:roll:

lunatik-1 · Сообщение **lunatik-1** » 30 июл 2011, 00:06

Aлексей писал(а):И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Aлексей

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:
Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Oleg · Сообщение **Oleg** » 03 авг 2011, 22:55

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо, бл*! Я обуваюсь!

Oleg · Сообщение **Oleg** » 07 авг 2011, 18:15

В мaгaзине.
- Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой

Oleg · Сообщение **Oleg** » 07 авг 2011, 18:17

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Oleg · Сообщение **Oleg** » 07 авг 2011, 18:18

Вовочка первый раз не спал дома, под утро заходит домой, открывает дверь, а у порога его отец с ремнем поджидает:
- Где был?
- Пап, ну я это... Ну как его... Трахался я короче!
Папа ремень отбрасывает, обнимает сына:
- Ещё один мужик в семье появился! Пойдем на кухню, выпьем.
Сидят, пьют, тут отец спрашивает:
- Ну что сынок, сегодня пойдешь е*аться?
- Нее...
- Ну а завтра??
- Нет, пап.
- Ну хоть на следующей неделе?
- Нет.
- Ну вообще ещё будешь е*аться??
- Нет.
- Почему?
- Жопа болит.

Oleg · Сообщение **Oleg** » 07 авг 2011, 18:20

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Aлексей

Беседа на форуме

DimonS: Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
most: Это как так? По мелководью?
DimonS: Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел. Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл.

Oleg · Сообщение **Oleg** » 10 авг 2011, 13:58

Aлексей

Outlogic · Сообщение **Outlogic** » 13 авг 2011, 16:57

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland

кликаем на льва в верхнем правом углу 10 раз будет весело)
http://www.rvdmarkets.com/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
http://www.super-perevod.com.ua

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.559.tut.ua

Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net

На логотипе кликнуть бобру на язык
http://www.bobrikov.net

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru

http://www.zoloto585.ru - уходим вправо до упора до охранника. Жмём на него 1 раз, потом ещё 1 раз и потом 3 раза... 2-й вариант - на вторую слева брюнетку-консультантку жмакаем несколько раз.

http://www.elpida.ru - нажимаем на левый верхний балкон (сааамый верхний) и рыдаем

http://www.okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Девушка с юмором, на вопрос "покажи грудь" ответила весело. А на вопрос: когда был последний секс? так вообще умора...

http://www.completo.ru - если потянуть вниз ярлычок с надписью "тяните", то открываются контактные телефоны фирмы. Всё солидно. Но если сделать это пять раз..

http://www.bistro.com.ua - когда подгрузится, кликнуть на вареники.

http://www.avalon74.ru Заходим в раздел Заказать работу; во фразе «Форма обучения:» кликнуть на букву «о» в слове «Форма».

http://www.simpleart.com.ua – наведите курсор на логотип и подождите.

http://www.seopult.ru : лайт версия - жмём на "U" в лого, хард версия - жмем на "О" там же.

http://www.ecostep-center.ru. 5 раз нажать на маленькую оранжевую стрелку под коробкой =)

Outlogic

Aлексей

-а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда пить бросим!
- нахрена тебе столько денег?