анекдот

[Кузнец]

Батюшка,а во время поста женщину можно?
-Можно,сын мой,только не жирную!

[СанЧЕз51]

1 июля
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.


июль-август
Увлеченно работали.


20 августа
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.


21 августа
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

полная версия здесь http://www.anafor.ru/other/laboratory.htm

[rrr]

Батюшка,а во время поста женщину можно?
-Можно,сын мой,только не жирную!

Супер!!!! А вот еще вспомнил об этом же:

Сижу на трех диетах, одной не наедаюсь..

[Oleg]

Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как её правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё.
Д: Бл*ть мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???

[aleks727]

Стоит слон на опушке, хобот по ветру. Пролетавшая мимо муха залетела слону в хобот, вылетев взади, слон вздохнул и говорит мухе - Вот кайф!!
Давай еще раз пролети, сказал слон муха пролетела, слон в экстазе - КАЙФ!!
Слон - мухе давай последний раз и все.
Только муха залетела в хобот, слон вставил хобот в задницу и в экстазе - ВЕЧНЫЙ КАЙФ!!!

[Oleg]

Анекдот про эстонского мальчика:

-Мальчик как тебя зовут?
Молчание.
-Мальчик как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что тормоз?
- Мееняя зовутт Тойвоо!
-Сколько тебе лет?
-Я не тормоозз!

[Oleg]

-алле, это полиция?
-это милиция
- ну ладно, я тогда позже перезвоню

[KIBERDOG]

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)...
1. http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
2. http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
3. http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
4. http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
5. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
6. http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого
7. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
8. http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте
9. http://www.energoservis.net/| Кликните в баннере на луне 5 раз. 10.http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
11. http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.
12. http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
13. http://zoloto585.ru/ ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз
14. http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки
15. http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть
мышкой в доску несколько раз

[dil]

Не знаю как сослаться, вроде вставилось

Собака КУРИТ!!! Смотреть ВСЕМ!

[Oleg]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавани и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
________________________________________-

Идет наркоман с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту, к нему подходит милиционер и говорит:
- Молодой человек, здесь с гусями гулять запрещено.
- А паачему?
- Ваш гусь, извиняюсь за выражение, срет.
- А вон голуби, тоже срут.
- Молодой человек, голубь - это птица мира.
- Б*я буду, мой гусь тоже войны не хочет.

[Oleg]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

[Oleg]

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
*
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы %бальник не разорвало, когда в свисток дуете!
*
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.
*
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

[vit.mas]

Я когда прочитал, он мне сразу оч понравилсо!
"В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство наберешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь."

[Oleg]

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

[Oleg]

Приходит мужик к врачу.
Он спрашивает" На что жалуетесь?"
Мужик расстегивает ширинку и кладет на стол
достоинство метрового размера и говорит
" Обрежте его мне пожалуйста на половину"
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом
говорит" Да ты что радоваться надо при таком
орудии".
Он отвечает" Понимаете доктор у нас с ним на
двоих крови не хватает. Он встает - я падаю."