анекдот

[казерог]

dil
Миш чего тебе взгруснулось

[Николай Васильевич]

http://translate.google.ru/
Не вставляется правильная ссылка.
Но смысл такой -надо набрать текст для перевода: Путин ехал на желтой калине.

[Белый Дом]

http://translate.google.ru/
Не вставляется правильная ссылка.
Но смысл такой -надо набрать текст для перевода: Путин ехал на желтой калине.

"Putin went on a yellow Mazda"

[nuf]

Ну ты чего маешься?

- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!

- Пиши: Уважаемый мудак! ...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Г@ндоны есть?

Аптекарша:
- Заходят иногда...

[Aлексей]

День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.

День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.

День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал.
Мой!!!

День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...

[lunatik-1]

Aлексей

повеселил !

[казерог]

мурманские летописи

[yukko]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос!

[lunatik-1]

а подвиги с девушками после такого он уже не совершит

А не все так просто! (Слав, грохни потом )
Старый (салонный) английский анек, про великого англ. актера Кима). Английская королева(АК) взбендила, все бабы как бабы, а я приемы, салоны, политики... - надоело!
Премьер-министр(ПМ) - (война с Францией, налоги, еще королева...) Ваше Величество, все хорошо, вы все можете...
АК - Ах, так! Хочу вечером Наполеона!
ПМ - Но он умер!
АК - Я! ХОЧУ!
ПМ - бежит к Киму, безопасность государства... мешочек денег - вечером у АК - Наполеон
дальше Петр 1, Македонский... Очередной вызов ПМ, тот с опаской, его успокаивает счастливая АК. - Хочу Кима!
Тот (успокоенный) - идет к Киму, выписывать пропуск.
Ким - Сэр, это совершенно невозможно! В жизни я - импотент!
А все дело, в великой силе исскуства перевоплощения!

[Николай69]

Ну и мои 5 копеек. История из жизни.
Маленькие детки, дошкольники и младшие школьники иногда в разговоре и написании буквы местами меняют либо пропускают. С возрастом проходит, но какой то мудак умудрился защитить на этом деле диссертацию и теперь эту хрень преподают в предмете дефектология Пед.ВУЗов называли дисграфия
4 курс пед.ВУЗ, отделение физическая культура, заочники. Все умудренные жизненным и спортивным опытом мужчины и женщины. Молодая преподша по этой самой дефектологии вызывает студиозуса(мсмк- лифтер, шея от ушей к плечам прямой линией, на лице печать интеллекта), он что то на доске нацарапал с орфографической ошибкой.
Преподша:"Вы все правильно написали?"
Студиозус:"Да."
Преподша:"Вы точно все правильно написали??"
Студиозус:"Да!"
Преподша опять спрашивает.
Студент рычит:"ДА!!!!"
Голос из аудитории:"Да у него дисграфия, он даже слово член через "У" пишет". Немая пауза. Все под столом.

[Aлексей]

В тему, к недавним событиям...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что ох...ел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора- бан!!!

[Самопал]

Aлексей

[nuf]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что ох...ел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора- бан!!!

Срочно... на самое видное место на форуме..

Aлексей

[казерог]

Aлексей
встречу застрелю из рагатки

[Gary King]

2 Алексей за анекдот про модератора