Как играть: надеваете колготки попой на
голову, залезаете в ванную, встаете в ней
в полный рост, ноги (колготочные, не
свои) забрасываете на веревки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и
делаете несколько шагов вперед. Вы –
троллейбус. Если при этом надеть лыжи –
получается трамвай, а если надеть лыжи и
налить в ванную воды – получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить
включенный фен, то получится –
электричка, а если выключить свет и
надеть налобный фонарик, то Вы – метро.
Если добавить в воду керосина, то
получится самолет, если при этом в воде
останется фен - все, капец, вы - ракета!
анекдот
Модераторы: Руслан-Д, новичок, Володька Николаев, argon84, Вопрос, mmcl200
-
Белый Дом
- Сообщения: 7228
- Зарегистрирован: 24 окт 2008, 13:20
- Имя: Евгений
- Откуда: Сибирь... Томская область...
-
новичок
- Модератор
- Сообщения: 18627
- Зарегистрирован: 09 апр 2009, 08:11
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Карелия
-
Белый Дом
- Сообщения: 7228
- Зарегистрирован: 24 окт 2008, 13:20
- Имя: Евгений
- Откуда: Сибирь... Томская область...
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня, достала совсем... Прокати ее.
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе керосина на 2 часа и корридор... Катай!
Грузятся в самолет - и 2 часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
- Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня, достала совсем... Прокати ее.
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе керосина на 2 часа и корридор... Катай!
Грузятся в самолет - и 2 часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
-
Белый Дом
- Сообщения: 7228
- Зарегистрирован: 24 окт 2008, 13:20
- Имя: Евгений
- Откуда: Сибирь... Томская область...
Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»
-
dil
- Сообщения: 6306
- Зарегистрирован: 07 июл 2008, 20:41
- Откуда: Рязань
-
Oleg
- Сообщения: 7573
- Зарегистрирован: 19 мар 2009, 17:55
- Имя: 89203190340, факс 8(4812)472898
- Откуда: Смоленск
Женщина глазами знатока Земного шара....
Между 18 и 21. Женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21 и 30. Как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30 и 35. Она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35 и 40. Женщина как Косово или Греция. Она может быть наполовину разрушена, страдать от финансового кризиса – но все еще привлекательна и желательна для посещения.
Между 40 и 50. Как Сомали или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50 и 60. Она как Россия или Канада. Очень широка, тиха, и границы практически не контролируются... Но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60 и 70. Женщина как Египет или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями – но, увы, без будущего.
После 70. Она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это – но никто не хочет туда ехать.
Между 18 и 21. Женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21 и 30. Как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30 и 35. Она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35 и 40. Женщина как Косово или Греция. Она может быть наполовину разрушена, страдать от финансового кризиса – но все еще привлекательна и желательна для посещения.
Между 40 и 50. Как Сомали или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50 и 60. Она как Россия или Канада. Очень широка, тиха, и границы практически не контролируются... Но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60 и 70. Женщина как Египет или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями – но, увы, без будущего.
После 70. Она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это – но никто не хочет туда ехать.
Никто не умрет девственником, жизнь всех поимеет!
-
Oleg
- Сообщения: 7573
- Зарегистрирован: 19 мар 2009, 17:55
- Имя: 89203190340, факс 8(4812)472898
- Откуда: Смоленск
-
Aлексей
- Сообщения: 1322
- Зарегистрирован: 19 апр 2009, 21:33
- Откуда: МУРМАНСК
-
новичок
- Модератор
- Сообщения: 18627
- Зарегистрирован: 09 апр 2009, 08:11
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Карелия
-
Школьный
- Сообщения: 938
- Зарегистрирован: 13 июл 2009, 06:35
- Откуда: Екатеринбург
-
4estnat
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 09 окт 2010, 18:32
- Откуда: СНГ
-
Aлексей
- Сообщения: 1322
- Зарегистрирован: 19 апр 2009, 21:33
- Откуда: МУРМАНСК
-
nuf
- Сообщения: 4364
- Зарегистрирован: 02 дек 2008, 11:15
- Откуда: Климовск - Москва
-
nuf
- Сообщения: 4364
- Зарегистрирован: 02 дек 2008, 11:15
- Откуда: Климовск - Москва
-
dil
- Сообщения: 6306
- Зарегистрирован: 07 июл 2008, 20:41
- Откуда: Рязань