анекдот

[nuf]

Поддержу тему...

[griny29]

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...

[griny29]

Год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное...
Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, ни хрена конечно не учил и не знает...
Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА. Тянет руку- можно без подготовки(все равно ничего не учил)
Комиссия во главе со старым профессором соглашается. Ну он и начинает:
основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умер тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)...
его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то-ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Комиссия снова встает. продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!
Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился тогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!!
ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!!
И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку и отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь -А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!!!!!!!

[griny29]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[nuf]

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн
(С вертикальным взлётом).

Игорь Байков

[nuf]

Бурундучок...

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста, но меньше никак не получается.
Есть у меня друзья - завзятые туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать
на электричке за 50 км от Москвы и попить не чай, а самые что ни есть
серьезные ребята. Водку не пьют. В принципе. А употре***ют исключительно
чистейший спирт. И едут они, чтобы этот спирт злоупотребить, о-о-очень
далеко. Были они тогда на Алтае - шли на байдах (а иногда байды шли на них).
Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты...
мягко говоря, неточные. Ну, это все предыстория.
Так вот. На одной из стоянок было решено поплыть половить рыбку.
Причем, почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам.
Поплыли, значит. Ручейки ни хрена не ищутся. А надо сказать, что все это
происходит в аккурат после обеда (читай - после спирта)... И тут на сцене
появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный. Но
только до второй рюмки. Затем в глазах зажигается огонь, а в заднице
появляется зуд преобразователя Вселенной. И вот когда они проплывают мимо
какой-то небольшой полянки, их взору является идиллическая картина: на
поваленном стволе дерева сидит бурундук (самый что ни на есть обыкновенный)
и, сволочь такая, обедает, разложив шишки на манер рюмок на барной стойке!
Шелушит их, мать его так, и неплохо, видимо, себя чувствует. На туристов -
ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - именно то, чего ему не хватало всю
жизнь! На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Бурундук
насторожился, но трапезы не прервал (сцука прожорливая).
Окружающим стало ясно, что хищники, подобные Васе, в тайге не встречаются, и
сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил всю охоту - не заори он, и истории не было бы. Но Вася заорал (ну,
не мог он не заорать).
Тут бурундук понял, что это за ним. Надо сказать, что кроме того, что
бурундук был тормозным (что еще простительно в такой провинции), он оказался
ко всему прочему и глупым. Дело в том, что на поляне той ни кустов, ни
больших деревьев не было, однако, в двадцати метрах начинался лес, где
никакой Вася никогда бы в жизни его бы не нашел и не поймал. Тупая зверюга
выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки (единственного высокого места на поляне) и уселась на
самой верхушке (не забыв утащить с собой самую жирную шишку, сволочь такая).
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать дерево и полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, неизвестно за что цепляясь, начал медленно, но верно,
продвигаться вверх. Сосёнка тонкая, Вася - центнер тренированного жира,
соответственно, вся конструкция начинает расшатываться. Бурундук (не
выпуская из лап шишку, сцука такая) чувствует себя уже совсем хреново, ему
бы куда-нить свалить по-быренькому, и вовсю срет Васе на голову. Вася
соответственно пачкается и матерится, но упорно лезет к цели. Народ в байде
упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася
продолжает поднимается все выше, соответственно, амплитуда раскачивания
увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки, с закрепившимся на ней
бурундуком, наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном
положении, и видимо, что-то у него отказывает - Вася почти с двухметровой
высоты с хрустом падает на землю. Сосенка, по всем законам механики,
распрямляется, и тут уже на ней не удерживается зверюшка. Бурундук, с
прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной
баллистической траектории (в соответствии со всеми законами физики) в лес,
сшибая по пути ветки и шурша листвой. Вася в глубоком нокауте. Слов уже нет
вообще никаких, только матерные.....
Уплыли они метров этак на триста вниз по речке - только тогда их и прибило к
берегу, и они остановились. Сами не могли. Там их Вася и догнал, грустный, с
бурундучьим говном в волосах, но без добычи.....

[Николай Васильевич]

Отвратительный анекдот,лучше бы я его не смотрел.
Что бы не портить настроение достаточно комментарии прочитать.
http://www.youtube.com/watch?v=si5WAJakDQ4

[Громыч]

[Громыч]

отомсти токарю за просаженые размеры!

[nuf]

Из личной переписки...

МММММ (21:57:04 8/04/2010)
выбирая между лишим весом и ленью я решил бороться с ленью

ММММ (21:57:16 8/04/2010)
Таки оторвал жопу от стула и сходил

пояснительная записка -

ММММ(21:54:46 8/04/2010)
Ахренеть, в 10 вечер поперся в магаз

ММММ(21:55:04 8/04/2010)
Мороженого захотелось

[казерог]

nuf
про меня

[nuf]

Вот и наступила весна, проснулись от зимней спячки мухи.. мотоциклисты..

из обсуждения..

Вот ты собираешься перестроиться, смотришь в зеркало там никого нет, начинаешь перестраиваться и видишь что там уже выскочив из под другой машины по разметке меж рядов со скоросью км 80-100 летит этот гребаный "йогурт". и т.д. случаев дохера разных. И эти члены движения просят уважать их.
Есть хороший анекдот про байкеров и гонщиков-

К группе чопперистов, мирно попивающих пиво на Воробьевых горах, подходит "пластмассовый" товарищ в комбезе.
Контраст разительный - солидные дядьки, сплошь в черном и кожаном, и яркоокрашенный спортбайкер.
- Привет, мужики! А почему мы вместе никогда не тусуемся? Надо исправить эту ошибку! - радостно говорит спортбайкер.
В группе чоппероидных воцаряется тягостное молчание.
Один из чопперистов поднимает глаза и лениво отвечает:
- А что с вами дружить-то? Вы ведь каждый день - новые !

в продолжение..

задумчиво*

Говорят, что дальнобойщики их называют хрустиками...

По сабжу...
1. Естественный отбор - это хорошо!
2. Потенциальные доноры органов - это хорошо!

[lunatik-1]

проснулись от зимней спячки мухи.. мотоциклисты..

.... комент отмечен

[nuf]

не дуйся.. это профессиональное..

[Громыч]

это профессиональное..

Травматолог??

говорят, бывают быстрые мотоциклисты и старые мотоциклисты.. а быстрых и старых не бывает..

сам с ужасом отмечаю, что не всегда смотрю в зеркала при перестроении..