анекдот

[Школьный]

очень сильно Офф (
дедов жалко

[ТУНГУС]

Муж жене: - Что ты блин, за дура такая! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уё@ывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: - Что ты делаешь, дура?! Она: - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоё@ составил - 42 км 25 метров! Или доё@ывай, или уё@ывай !!!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Браток на Канарах встречает прокурора:
- Не понял. Типа, прокурор...
А на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это ж какие они у тебя?
- А это смотря кого отпустить.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от ВАЗ-2110

[ТУНГУС]

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
С: здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
М: где же денег всять сынок, вот на вареную еле набрала.
С: ладно, мама, давай вареную...

Сидит жрет.
М:слышь сынок, друг детства твой Колька бизенесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
С: Да пидор он, мама, пидор........
М: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал,, может у него попросить на колбасу-то? А?
С: Да пидор он.мама, пидор..........
М: Ой, сынок, уж не знаю чё сказать-то. Ты-то когда пидором станешь?


... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Деревня. Два старика на лавочке:
- Вася,а помнишь нам в армии порошок подсыпали в компот,чтоб к девкам не тянуло?
- Помню,конечно.
- Ты знаешь, начало действовать..

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебUсь я, будь оно неладно!!!

Решили муж с женой разнообразить свои любовные игры.
Муж говорит:"Слушай! А давай попробуем в ухо!"
Жена:"Да ты что! Оглохну!"
Муж:" Не бойся! Ведь не онемела же до сих пор!"

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли нагрудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли впредбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни водном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...

[nuf]

[video][/video]

[video][/video]

[nuf]

Соблюдайте технику безопасности
http://ziza.ru/2010/03/05/rzhachnyjj_mult.html

...тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела.
Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга...
В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

[dil]

nuf
Искал, не нашёл Жванецкого про сапёра.(минёра?) Классика жанра...

[nuf]

[video][/video]

Это?

[Паша 53]

Разговаривают два приятеля.
-Вот ты скажи, у тебя новая подруга страстная?
-Угу.
-А в постели как, стонет, орет?
-Угу.
-А когда громче всего орет в начале или в конце?
-В конце, когда хрен об занавеску вытираю.

[nuf]

Как давать таблетку коту.

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

[nuf]

[dil]

Это?

Оно! nuf, спасибо!

[Стаканыч]

Вчера неожиданно прервалась связь с марсоходом "Спирит",работавшем на Марсе с января 2004г.На последнем снимке,переданном на Землю,виден летящий разводной ключ и край белого шлема с надписью "СССР".

[nuf]

работает?

[nuf]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает...
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

в коментах -

+1
и неоднократно
и тогда еще не джип совсем
когда на вопрос "а как проехать..." отвечают "а как ты сюда попал вообще?"

[nuf]