анекдот
Модераторы: Руслан-Д, новичок, Володька Николаев, argon84, Вопрос, mmcl200
-
- Модератор
- Сообщения: 1434
- Зарегистрирован: 08 сен 2010, 10:23
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Вологда
-
- Модератор
- Сообщения: 1434
- Зарегистрирован: 08 сен 2010, 10:23
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Вологда
Физик, математик и инженер стоят в поле со стадом овец. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил небольшой заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил небольшой заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
-
- Модератор
- Сообщения: 1434
- Зарегистрирован: 08 сен 2010, 10:23
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Вологда
-
- Модератор
- Сообщения: 1434
- Зарегистрирован: 08 сен 2010, 10:23
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Вологда
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...
-
- Модератор
- Сообщения: 1434
- Зарегистрирован: 08 сен 2010, 10:23
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Вологда
-
- Модератор
- Сообщения: 1434
- Зарегистрирован: 08 сен 2010, 10:23
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Вологда
-
- Модератор
- Сообщения: 1434
- Зарегистрирован: 08 сен 2010, 10:23
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Вологда
Добрый вечер!
О прогнозе погоды на завтра, 27 июля 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго–Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть–Буэнос–Айресе плюс 27–29 градусов. В Северном Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17.
О прогнозе погоды на завтра, 27 июля 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго–Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть–Буэнос–Айресе плюс 27–29 градусов. В Северном Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17.
-
- Модератор
- Сообщения: 1434
- Зарегистрирован: 08 сен 2010, 10:23
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Вологда
-
- Модератор
- Сообщения: 1434
- Зарегистрирован: 08 сен 2010, 10:23
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Вологда
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
-
- Модератор
- Сообщения: 1434
- Зарегистрирован: 08 сен 2010, 10:23
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Вологда
-
- Модератор
- Сообщения: 1434
- Зарегистрирован: 08 сен 2010, 10:23
- Имя: Дмитрий
- Откуда: Вологда
Съезд специалистов по искусственному интеллекту. Обсуждаются проблемы, возможности, тупиковые ветви, применимость и неприменимость нейросетей, machine learning, алгоритмы... Страсти кипят. Вдруг встает мужик:
— Самый крутой искусственный интеллект — это термос!
— Поясните...
— Ну, это. Вот наливаешь в него горячее — оно оттудова потом горячим достается. Наливаешь холодное — льется холодное.
— А при чем тут искусственный интеллект?
— Ну так как же: датчиков в ём нету. А откуда он знает?!
— Самый крутой искусственный интеллект — это термос!
— Поясните...
— Ну, это. Вот наливаешь в него горячее — оно оттудова потом горячим достается. Наливаешь холодное — льется холодное.
— А при чем тут искусственный интеллект?
— Ну так как же: датчиков в ём нету. А откуда он знает?!
-
- Сообщения: 435
- Зарегистрирован: 12 мар 2011, 19:57
- Откуда: Пермский край
Молодожены первая брачная ночь:
-Она давай уже делай чего-нибудь..
-Он да..я..я стесняюсь..
-Она ну сходи на кухню там в холодильнике бутылка коньяка выпей соточку, для смелости.
Мужик сходил выпил соточку, все-равно стесняется..
Она ну сходи выпей еще соточку..
Мужик сходил выпил еще, пришел лег, лежит думает..
Она ну начинай...
Мужик садится и орет вставай раком..
Жена радостно встает на четвереньки..
Мужик садится на нее верхом, хлопает жене по заднице и орет "Вперёд к холодильнику"....
-Она давай уже делай чего-нибудь..
-Он да..я..я стесняюсь..
-Она ну сходи на кухню там в холодильнике бутылка коньяка выпей соточку, для смелости.
Мужик сходил выпил соточку, все-равно стесняется..
Она ну сходи выпей еще соточку..
Мужик сходил выпил еще, пришел лег, лежит думает..
Она ну начинай...
Мужик садится и орет вставай раком..
Жена радостно встает на четвереньки..
Мужик садится на нее верхом, хлопает жене по заднице и орет "Вперёд к холодильнику"....
-
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 09 янв 2014, 20:55
- Откуда: Донецк
-
- Сообщения: 222
- Зарегистрирован: 10 авг 2013, 14:06
- Откуда: Новосибирская обл. Коченёвский р-н
Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит:
- Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.
Они его спрашивают:
- А в чем разница????
Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно.
Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикунул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Прошел год. Встречаются американец с русским...
Русский: - ну, как там у вас???
Американец: кайф, утром ведро говна съел и весь день свободен, а у вас как???
Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились
- Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.
Они его спрашивают:
- А в чем разница????
Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно.
Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикунул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Прошел год. Встречаются американец с русским...
Русский: - ну, как там у вас???
Американец: кайф, утром ведро говна съел и весь день свободен, а у вас как???
Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились
-
- Сообщения: 222
- Зарегистрирован: 10 авг 2013, 14:06
- Откуда: Новосибирская обл. Коченёвский р-н